ONE. 빛나는 계절에.
(c)
Tactics
번역
: ANIMAUS@hitel.net
카벙클@hitel.net
kizuato@hitel.net
..지금 내가 서 있는 장소...
그 곳은 슬픔이다.
틀렸어...
그것을 이해하고,
슬픔속에 잠긴다.
<슬픈거니....?>
이젠 뽑기를 잘해서, 하나를 더 얻어도
의미가 없을거 같아.
<뛰어노는것도..?>
응.
이젠.. 필요없어 그런 것
<어째서?>
어른이 아닌거야.. 그런 일을 하는 것은..
<모르겠어>
모를지도..
영원히 아이로 남아있고 싶었어....
.......
......
...
우앙~
우~~~~~~~아앙~~~~~~~!
울고 있다.
누구지...?
난 아니다.
역시, 미사오 녀석이다.
"우아아아아앙~. 엄마..."
"왜 그러니, 미사오?"
"오빠가.. 흑..때렸어.. 우우우웅"
"유키. 너... 또~"
"아니야~ 틀려. 난 놀기만 했어.
발차기 흉내만 냈다고오오~"
"몇번이야 말해야겠니.. 넌 전에도,
이상한 수도승 흉내를 낸다고 하면서
미사오를 울렸었잖니"
"흉내였어!!. 게다가 그런 것 진짜로 때리지
않으면 재미없단 말이야"
"바보같이 말하지 말고, 어서 사과하렴"
"으아아앙..."
"쳇.. 미사오.. 미안해"
"웅..알았어.. 훌쩍.."
"착하구나. 미사오는.."
"유키!! 엄마흉내 내지말라니까~"
사실 미사오가 금새 울음을 멈추는건,
그녀가 착해서가 아니다.
내가 미사오에게 있어,
어딘가 좋은 존재가 되어주었기 때문이다.
그렇게 생각한다.
아버지라는 것을 모르며 자란 그녀.
내 경우도 무척 어릴때라 기억은 안나지만..
그녀는.. 아예 그 느낌을 알수 없는 것이다.
그렇기 때문에,
그녀는 아버지를 대신할 무언가를
느끼고 싶지 않았을까...
(그리울 테니까.. 그렇게 사랑 받는 것이)
학부형참관이라는게 있다.
그것은 아버지가, 자신의 아이를 보기위해,
교실을 방문하는 일이다.
나는, 물론 아버지가 오지 않았다.
생각나는 것은, 아이들이 들뜬채 기뻐하는 모습.
즐거워하는...그런 모습.
그것은, 나로서는 전혀 알수 없는 부분이었다.
나는 절대로.. 아버지를 볼수 없으니까.
약해져 버리는 것 같았다.
모두가 가진 것을 나 혼자 가지지 못한
외톨이가 되어버린 느낌으로..
그 세계속에 들어갈수 없다는 기분이 되어
...나는 아주 우울하게 수업을 들었다.
나에게 있어서 학부형참관은 그런 느낌이었다.
나는 미사오에게,
그런 느낌을 받게 하고 싶지 않았다.
그녀는 여리니까.. 잠시 우울하게 수업을 들은 것으로
끝나지는 않을 테니까.
그래서 하나의 작전을 떠올렸다.
"미사오. 내가 가줄게"
"오빠는 바보야..?"
"바보라니.. 뭐야 이 녀석~!!"
"아파~. 아프다고 오빠~!"
강호동 흉내를 내며 배치기를 했다.
최근 기합도 들어가있다.
"하우우....하지만 오빠는 어른이 아니잖아"
"변장하면 된다니까"
"오빠는 키도 작은걸"
"빈 깡통 같은것에라도 올라서면 된다고"
"그런 엉터리가 어딨어~! 실패할거야"
"괜찮아. 날 믿으라구"
"정마알?"
"그래. 이제부터 학부형 참관일 같은것도
기쁘게 보낼수 있을거야~!"
"으응"
처음엔 어처구니 없다는 표정을 짓던 그녀가
행복한 듯 미소를 짓고 있다.
그녀의 웃는 모습을 좋아한다.
진심으로 기뻐하는 모습.
그리고 학부형참관일을 대비해서
나는 단단히 준비했다.
미사오가 병에 걸렸을때는
슬슬 변장도구가 갖춰졌다고 생각했을때였다.
며칠이 지나, 미사오는 병원의 침대에서 시간을 보내게 되었다.
"바보같이.. 이런때 병에 걸리면 어떡해~!"
"웅..."
"자꾸 배를 덮지 않고 자니까 아픈거야~!"
"그치만 자꾸 배에 낙서하지마~! 신체검사때 놀림당한다구~"
나는 늘 유성매직으로 미사오의 배에 낙서를 했고
미사오의 배는 내 스케치북이었다 - -;
"그럼 잘자."
"응 알았어."
미사오의 얼굴에 붙은 머리카락을 떼어주고,
창밖의 다양한 마을풍경을 보여주었다.
그렇게 가을이 끝났다.
"미시오"
"오빠? 이 시간에 웬일이야?"
"심심할거라고 생각했으니까"
"웅 괜찮아. 책이 많이 있으니까~"
"책? 글자만 가득해서 재미도 없는걸 읽다니.
너 근성이 있구나"
"전혀 지루하지 않아. 재미있다고"
"하여간 이거 받아"
나는 등뒤로 숨겼던 장난감을 미사오에게 주었다.
"뭐야 이거"
"카멜레온이지"
"보니까 알겠어...."
플라스틱으로 된 장난감은 배부분이 롤러가 있고
그것을 열면 입에서 혀가 움직이게 되어 있었다.
"봐 바닥같이 평평한 곳에 놓고 여기를 눌러주면
혀가 메롱~하고 나온다고"
"와아 재밌겠다.. 그치만... 나..평평한 곳이 없어"
"뭐..?"
그대로이다.
침대에 지내고 있는 미사오가
책상에 손이 닿을리 없다.
"그치만 괜찮아. 이런거는 손바닥으로.."
도로로로록~
"어 미사오, 오빠를 닮아 제법 똑똑한데? 그래도 10년은
이르지.
이렇게 누르는게 더 빨리 혀가 나온다고~"
도로로로록~
"그렇지~"
"고마워 오빠~"
"그니까 따분하게 책이나 읽지 말고, 이렇게 놀라구"
"응. 이젠 안 심심하겠다~"
그러나 들을것과는 달리
미사오의 병원생활은 이후로도 계속되었다.
대 수술이 있었고,
뒤에 들은 것으로는 이미 치유가 불가능했다고 한다.
그시기부터 어머니는 어딘가를 드나드셨다.
장소는 알수없었다.
마주칠때마다, 우리들이 알수없는 말들을 하고는
만족한 듯이 돌아섰다.
<훈계>라고 말했다.
어떤한자를 썼는지는 모른다.
"아.실례해요.. 병실을 착각했습니다"
"나야..오빠."
"에...?미사오야?"
"응.맞아..."
미사오는 머리카락이 없었다.
"오빠.. 놀랐지.."
"응"
허전해진 미사오의 모습.
머리는 반질반질하게 깨끗이 잘라져 있고,
나는 많이 당황했다.
미사오는, 많이 변해있었다.
"역시 배가 없어서 체중이 줄은걸까..?
'그럴지도"
말하면서도 딸랑딸랑하는 카멜레온의 장난감을
손바닥으로 돌리고 있었다.
혀가 나왔다 들어갔다하는것을
미사오는 창백한 얼굴로 바라본다.
나는 미사오에게 "괴로워..? 힘드니...?"
라는 식의 말은 하지 않았다.
물어보면 분명히 고개를 흔들며 부인할 테니까.
나는 어떤 것도 들려줄수 없는채,
그녀가 스스로 위로를 구할때까지,
그때까서 신경써주면 되는 것이라고
그렇게 생각하고 위안을 삼았다.
새해가 되고, 미사오는 병실에서 정월을 보냈다.
이렇게 조용하게 정월을 보내는 것은,
그녀도 나도 처음이었다.
"미사오의 소원은 뭐야?"
"물론 건강해지는일이야,
그리구~ 오빠가 오는거! 부친참관일에~!"
"응.. 작년에는 할 수 없었지"
"올해는 꼭 와주는거야~!"
그 순간, 시간은 멈춰버렸다.
모으던 변장도구도, 자신을 잃고 방구석에 놓여있다.
시간이 흘러가는 것은, 그녀의 병실 속에서만 가능했다.
그때부터 미사오는 부친참관일을 중얼거리곤 했다.
나도 올해에는, 꼭 약속을 지키겠다고 생각했다.
정월이 지나고, 마을은 다시 일상의 모습을 찾는다.
변하지 않는 것은, 미사오의 쓸쓸한 방안.
주인을 기다리듯이 멈추어버린 공간.
"미사오--"
"오빠~? 어떻게 된거야..? 이시간에..."
"또 수술한다면서?. 또 어딘가 잘라내는거야?"
"우웅...그 수술은 안하기로 됐어"
그래.잘됐다. 계속 미사오의 배를 짜르기만해서 무서웠다고"
"응 이제 괜찮으니까"
"그래 잘됐다"
"응..."
도로로로록~
조용히 있는 두사람,
그리고 손바닥으로 놀리는 것에 따라
충실히 혀를 놀리는 카멜레온.
"엄마는.. 어떻게 됐어..?"
"변한건 없어"
"오빠, 엄마가 걱정돼..."
"응 그래에..."
"나 이제 잘래"
"응"
조용히 눈을 감는 미사오
혀를 내민 카멜레온을 꼭 잡은 손.
무섭도록 조용한 실내.
........
"...미사오..?"
........
"미사오!"
........
"미사오-!미사오--!!"
"...왜그래.. 오빠.. --+"
"아니. 자는건가 해서"
"응...자고 있었어. 왜그래..?"
"응~ 아무것도 아냐. 깨워서 미안"
"응...잘자"
"잘자"
시간이 흐르고 달이 바뀐다.
그러나 우리는 아무것도 변한것이 없다.
미사오의 생일을 맞아 병실에서 자그마한 파티를 열었다.
혼자서 노래를 부르고, 케익을 잘라준다.
......
도로로로록~
"......"
.......
도로로로록~
.......
"오빠.."
"응 왜그래?"
"학부형 참관일로 하자.. 오늘"
"오늘...?"
"응,오늘..."
"어디서?"
"여기..."
"다른아이들은...?"
"미사오랑 오빠랑.. 둘이서 하자"
"........"
"안돼?"
"뭐, 좋아 해줄게"
"...다행이네"
미사오가 희미하게 웃는다.
나는 서둘러 집으로 돌아가,
아무렇게나 박아두었던 변장도구들을 챙겼다.
그리고는 다시 병원으로 뛰어갔다.
병원의 복도에 나는 미사오를 위한 변장을 했다.
양복을 입고 넥타이를 매고 발아래에 깡통을 단다.
그리고 얼굴에는 매직으로 수염을 그렸다.
깡통의 신호음을 내며 미사오의 병실로 걸어간다.
미사오의 방 앞.
똑똑
노크보다 발소리가 더크게 들린다.
"미사오-"
.........
"미사오~?"
.........
"...미사오...?"
"오..오빠야..."
간신히 입을 벌려 웃으려고 하지만,
얼굴 가득 고통스러운 모습이었다.
"틀려. 아버지라구"
미사오가 괴롭거나 힘든 것을 보여주고 싶지 않다면,
나도 모르는체 해주어야 한다.
"응....그렇네..."
"자, 그럼 보고 있을 테니까."
나는 벽쪽에 선채, 침대에 누운 미사오를 바라본다.
도로로로록~
나약한 카멜레온이 혀를 내밀고 있다.
단지, 그 모습만을 하염없이 지켜본다.
.........
도로로로록~
.........
........
도로로로록~
.........
"아악...!!"
"미사오?"
"떠들면..안돼... 아버지는.. 계속.. 지켜보기만 하는 거야..."
"아..그래..그렇지..."
........
"우..우욱....아..아..."
고통스러운 듯, 신음소리를 낸다.
나는 아무것도 할 수 없는채, 그녀의 모습을 지켜보고 있다.
"아아아아악....아...아..."
너무도.. 잔혹하다....
동생이 금방이라도 죽어버릴 정도로 아픈데,
내가 할 수 있는 일은, 내가 해줄수 있는 일은,
단지 멀리서 그녀를 바라보는 것 뿐이었다...
"하아...하아....아...."
..........
카멜레온의 혀가 멈춘다.
그리고 꼭 다물어졌던 미사오의 입이
자그맣게 소리를 낸다..
"하아아아.. 괴로워...괴로워...오빠...."
말을 듣고, 달려간다.
발 밑에 깡통으로 넘어지면서, 나는 그녀에게 닿았다.
"미사오 괜찮아~.. 오빠가.. 오빠가 옆에 있어줄 테니까!!!!"
"아파.....오빠....너무 아파...."
카멜레온을 쥔 그 손을
꼭 감싸준다.
"괜찮아..자...오빠가 잡아주면.. 아픈게 날라간다구.."
"아..아..하아...아..아...아...아...오...오빠...."
"왜.. 오빠 여기있어..."
"으...응...고마워....오...빠..."
나는 미사오에게 좋은 오빠가 되길 원했다.
진정으로 그것을 바랬다.
그래서 그녀의 그 말은, 나의 마음에 대한
그녀의 감사라고 생각하고 싶었다.
미사오의 장례식때는 하루종일 비가 내렸다.
어떠한 소리나 감정도 들리지 않는, 고요한 침묵과 같이.
얼어붙은 채로, 그녀의 관을 바라본다.
어머니는 마지막까지 보이지 않았다.
완전히.. 혼자가 되어버렸다.
아무도 돌봐주지 않는, 스스로 견디지 않으면 안될...
그런 모습이 되어버렸다.
미사오가 가지고 놀던 카멜레온을 보자,
코 끝이 시큰해진채 눈물이 흘러내렸다.
이런 슬픈 일은, 세상에 없을거라고 생각했다.
언제나 미사오와 함께일거라고 믿었었다.
언제나 그녀는 나를 오빠라고 부르고,
언제나 이 카멜레온 장난감을 가지고 놀것이라고....
그러나 이제 그녀의 웃음을 볼수 없다.
미소를 보며 가슴이 따뜻해지던 경험 같은 것도
얻을수 없다.모든 것을 잃었다.
그리고 소중한 것이 사라진 지금,
이렇게나 나약하고 슬픈 감정을 느끼게 된다.
나는.. 더 이상 슬픈 곳에 머물고 싶지 않다.
미사오와 함께 있을수 있는 곳으로,
영원히 행복하게 지낼수 있는 그곳으로 가고 싶다.
우앙~
우~~~~~~~아앙~~~~~~~!
울고 있다.
누구지...?
난 아니다.
역시, 미사오 녀석이다.
"으아아앙..."
"쳇.. 미사오.. 미안해"
"웅..알았어.. 훌쩍.."
나는 살짝 그녀의 머리를 쓰다듬었다.
"착하구나. 미사오는.."
"응"
나는 영원히 그런 행복속에서 살고 싶다.
그 뿐이다.
그 후부터, 나는 우는 때가 많아졌다.
마치 눈물로만 이루어진듯한 사람이 되어,
모든것이 슬프고 모든 것이 불행하게 느껴졌다.
그후, 나는 미사오와 지내던 수많은 추억이 담긴
마음을 떠나 숙모에게 맡겨졌다.
4월의 햇살이 따스한, 아름다운 마을.
그러나 그것만으로 슬퍼졌다.
아무리 울어도 눈물이 마르지 않아,
울고, 울고, 다시 울고...
"..우는 거야..?"
마을에서 처음으로 만난 자그마한 여자아이.
맑거나, 흐리거나, 비가 오거나...
언제나 그녀는 내 주위를 맴돌았다.
"같이 놀고 싶어"
매일같이, 울고 있는 나를 찾아와
말을 걸어주었다.
나는 입을 열지 않았다. 나오는 소리라고는 흐느낌 뿐.
이미 나는 텅 비어버린,
숨을 쉬는 것에 불과한 시체가 되어 있었다.
그러나 그녀는 계속 나를 찾아왔다.
무언가를 바라는지, 기다리는지 모를 것이 되어...
"너..뭘 기다려..?"
처음으로 꺼낸 말.
"네가 울지 않는 때. 너와 같이 놀고 싶으니까"
"포기하는게 좋아. 난 즐겁게 살수 없으니까"
"왜...?"
"슬픈일이 있었으니까...
늘... 즐거웠어.... 그것이 좋았어.. 나는 행복했어...
그러나.. 그것은 덧없는 거였어..
금새.. 사라져 버렸지..
영원은... 없어"
이런 생각을 이해할리가 없겠지.
마음이 닿는 것 따위는 생각하고 싶지 않다.
그러나 그녀는 말했다.
"영원은 있어"
나의 볼에 그녀의 손길이 느껴진다.
"영원히.. 당신과 함께 있어줄게... 이 곳에서.."
그리고는 부드럽게 입을 맞추었다.
영원의 약속.
영원의 맹세.
이젠 뽑기를 잘해서,
하나를 더 얻어도 필요없다. 의미가 없다. 그런것은.
<왜...?>
어른이 될 테니까.
<잘 모르겠어.>
모르겠지.
넌 늘 어린애였으니까.
너는...
<........>
오랜 시간이 흘렀어.
여러 사람을 만나고, 여러 일을 겪으면서
나는 강해지고 더 이상 울지 않게 되었지.
나에게 남은 유일한 4개월의 기간동안,
여러 만남이 있었어.
여성을 꿈꾸던 실수투성이의 소녀.
빛을 잃고도 그것을 감쌀만큼의 미소를 가진 선배.
오직 하나만을 계속 기다리던 반 아이.
말을 하지 않아도 진심을 알수 있는 후배.
금새 흘러가버린 4개월.
그때 나는.. 행복했을지도 몰라.
<사라져 버릴 것이면서...?>
그러니까 ..더욱.. 절실한 것이지.
깨달아 버렸기 때문에... 슬픈 것이야.
사라져 가는 것은, 무엇으로도 막을수 없어.
그런 영원 따위, 가지고 싶지 않아.
그래서 나는 인연을 느끼고 싶었어.
내가 세상과 이어졌다고.. 느낄 수 있는...
나의... 인연.......
"...미사키...선배."
떨리는 목소리로 그녀를 부른다.
싸움에서 진 아이가, 울먹거릴때의 기분이 되어.
"왜 그래? 유키군"
"만약..그러니까 만약에.."
"응"
"내가 선배를 잊어버리면.. 어떡하지..?"
"열심히 생각하면.. 다시 기억날거야.. ^^"
"그때 선배는 어디론가 멀리가서,
나를 만날수 없는 상황이다.. 라면..?"
"전화도.. 안되는 곳으로..?"
"응"
"그러면.. 내가 할 수 있는 일은 아무것도 없겠네..
그치만.. 유키군이 기억하지 못한다고 해도..
내가 기억하고 있으니까...
그러니까.. 내가 유키군의 기억을 되돌려줄게."
"......."
"전혀 생각나지 않더라도,
꼭 유키군이 날 생각나게 만들거야 ^^
그러면 다시 만날수 있겠지..? ^^"
"...그런가.."
그리고 다시 한번, 눈앞의 붉은 노을을 바라본다.
불현듯 무엇인가 떠오른다.
"만약... 아까 한 얘기에서.. 두 사람이 바뀐다면.."
"...응?"
"...아냐. 아무것도"
싸움에서 진 아이는 따스한 위로를 받는다.
영원은.. 있는 것일지도.
그런 기분이다.
확실히는 알수 없지만...
......
이 세계가 없어진다면...
나는.. 어떻게 되는 걸까.....